Dio in Paradiso decide di dare una festicciola. Allora chiama tutti gli apostoli e a ognuno di loro affida un compito diverso. A San Pietro dice: "Pietro, pensa tu a comprare il cibo per tutti gli invitati”; allora Gesù dice: "No dai babbo, vado io a comprare le provviste!
E Dio allora risponde: "Eh no Gesù, figlio mio, tu hai le mani bucate!”.
Barzellette divertenti - Pagina 5
Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest’oggi?”. "Perché tanto non avrei preso niente”. "Come fai a saperlo?”. "Ho letto l’oroscopo di oggi che diceva: «Giornata fortunata per i pesci»”.
Un signore entra in un ristorante di bassissimo livello, sporco e malandato, e si siede a un tavolo, tutto sgangherato. Arriva il cameriere e il cliente riconosce in lui un vecchio compagno di studi-
Mario, Mario Rossi! Ma sei davvero tu?
Eh sì!
Ma come? Ti sei ridotto a fare il cameriere in una bettola simile?
Purtroppo sì — sospira l’altro, — ma almeno io non ci mangio…
Mario, Mario Rossi! Ma sei davvero tu?
Eh sì!
Ma come? Ti sei ridotto a fare il cameriere in una bettola simile?
Purtroppo sì — sospira l’altro, — ma almeno io non ci mangio…
"Caro, ma tu mi sogni mai?”
"No, per fortuna mi sveglio sempre in tempo!”.
"No, per fortuna mi sveglio sempre in tempo!”.
Lo sai? Ho appena bruciato 2.500 calorie.
Davvero??!! E come hai fatto?
Ho dimenticato la torta nel forno…
Davvero??!! E come hai fatto?
Ho dimenticato la torta nel forno…
Sono andato in un ristorante all’aperto, ha cominciato piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!
Un piccolo indiano va dal padre: "Papà, perché noi indiani abbiamo dei nomi così strani?”. "Uffa, figliolo, sempre la stessa domanda. Te lo ripeto ancora: il nome ricorda quello che è successo la notte del concepimento. Per esempio, tua sorella si chiama "Fiocco di neve” perché quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama "Grande folgore tuonante” perché quella notte c’era un temporale. Adesso ‘Preservativo Bucato’, ti prego, lasciarmi leggere in pace!!”
Qual è la pena prevista per la bigamia? Avere due suocere.
"Cos’hai? Ti vedo triste”.
"Mia moglie si portava un altro a casa mentre non c’ero”.
"Eh, ci siamo passati tutti”.
"Dal tradimento?”.
"No da tua moglie mentre non c’eri”.
"Mia moglie si portava un altro a casa mentre non c’ero”.
"Eh, ci siamo passati tutti”.
"Dal tradimento?”.
"No da tua moglie mentre non c’eri”.
Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa…”. E la signora, con tono ancora più arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!”
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