Barzellette divertenti - Pagina 4
Gesù gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesù tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di lì la prende in bocca e scappa. Un’aquila si precipita sulla lepre e se la porta in alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto centrando la buca del campo di golf. Gesù allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!”.
Un signore ha un problema legale e si rivolge a un avvocato: "Scusi, prima di tutto, quant’è il suo onorario?”
L’avvocato risponde: "100 euro a domanda”.
"Scusi avvocato, ma non le sembra un prezzo esagerato?”
"Ma assolutamente no. Qual è la sua terza domanda?”.
L’avvocato risponde: "100 euro a domanda”.
"Scusi avvocato, ma non le sembra un prezzo esagerato?”
"Ma assolutamente no. Qual è la sua terza domanda?”.
Il problema con le barzellette sui banchieri? I banchieri non le trovano divertenti, le persone normali non pensano siano barzellette.
Senti Claudio, dimmi la verità, ma tu, quante donne hai avuto?
Una trentina…
Ma smettila! Non ci credo!
Te lo giuro! Era di Trento!
Una trentina…
Ma smettila! Non ci credo!
Te lo giuro! Era di Trento!
Una donna entra in farmacia.
"Per favore, vorrei dell’arsenico”.
Dal momento che si tratta di una sostanza che può risultare fatale, il farmacista chiede informazioni sull’utilizzo.
"E a che le serve, signora?”
"Per avvelenare mio marito”.
"Ah! capisco… però in questo caso non posso venderglielo”.
La donna senza dire una parola estrae dalla borsa una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
"Chiedo scusa, signora, non sapevo avesse la ricetta”.
"Per favore, vorrei dell’arsenico”.
Dal momento che si tratta di una sostanza che può risultare fatale, il farmacista chiede informazioni sull’utilizzo.
"E a che le serve, signora?”
"Per avvelenare mio marito”.
"Ah! capisco… però in questo caso non posso venderglielo”.
La donna senza dire una parola estrae dalla borsa una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
"Chiedo scusa, signora, non sapevo avesse la ricetta”.
Un genovese rientra a casa dopo aver acquistato una bottiglia di vino molto costosa. Mentre sale le scale scivola e cade a terra. Subito dopo sente del liquido che gli cola sulla schiena: «Signore, fai che sia sangue!».
"Caro, dimmi una cosa che mi faccia sentire una vera donna”.
"Hai ragione tu cara”.
"Hai ragione tu cara”.
"E pensare che mio marito se lo stava sposando un’altra… Ogni anno a Natale questa mi manda un cesto per ringraziarmi…”.
Impiegato: "Nome?”. Cliente: "Pie-Pie-Pie-Pietro”. "Ah, è balbuziente, mi spiace!”. E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre è balbuziente e l’ufficiale di anagrafe era un gran figlio di buona donna!”.
In principio Dio creò la Terra, poi si riposò. Creò l’uomo, poi si riposò. Creò la donna. Da quel momento, né Dio, né l’uomo si riposarono più.
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