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In principio Dio creò la Terra, poi si
In principio Dio creò la Terra, poi si
In principio Dio creò la Terra, poi si riposò. Creò l’uomo, poi si riposò. Creò la donna. Da quel momento, né Dio, né l’uomo si riposarono più.
Altre battute su Barzellette divertenti
Due amiche si incontrano. "Ciao, ma che ti è successo? Hai una faccia tristissima?”
"Sai, ho investito mia suocera!”
"Ah, e come mai hai l’auto è ammaccata da tutte le parti?”
"Per forza, lei si nascondeva tra gli alberi…”
"Sai, ho investito mia suocera!”
"Ah, e come mai hai l’auto è ammaccata da tutte le parti?”
"Per forza, lei si nascondeva tra gli alberi…”
Una giovane signora con l’aria particolarmente affranta entra in un’agenzia di pompe funebri. "Buongiorno, ieri è morta mia suocera, vorrei comprare una bara”.
"Capisco, come la vuole?”.
"Chiusa bene”.
"Capisco, come la vuole?”.
"Chiusa bene”.
Due astronauti mangiano in un ristorante sulla Luna. Uno dice: "Guarda che roba! Non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla Luna! Che te ne pare?”. "Sì, sì, è carino, e il cibo è decente, ma non c’è atmosfera!”.
La moglie dice al marito ingegnere: "vai al supermercato e compra 5 mele, se hanno le uova comprane 10”. Il marito va al supermercato e chiede alla commessa se hanno uova. Risposta: "sì, certo!”. "Ok mi dia 10 mele, per favore”.
Un genovese rientra a casa dopo aver acquistato una bottiglia di vino molto costosa. Mentre sale le scale scivola e cade a terra. Subito dopo sente del liquido che gli cola sulla schiena: «Signore, fai che sia sangue!».
Lei: Amore, mi guardo allo specchio e mi vedo brutta, grassa e vecchia! Che cos’ho?
Lui: Ragione!
Lui: Ragione!
Due amici si affrontano.
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie! È vero????!!!!”.
"No! Te lo giuro! Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!”.
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie! È vero????!!!!”.
"No! Te lo giuro! Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!”.
Sapete dove va un Kinder Pinguì quando muore?
In Kinder Paradiso, ma soltanto se è stato un Kinder Bueno.
Ma sai come è morto?
Correndo con la Fiesta è andato a sbattere contro un Tronky ed è finito in un campo di Kinder cereali.
La sapevate questa? No?
Kinder Sorpresa!!!
In Kinder Paradiso, ma soltanto se è stato un Kinder Bueno.
Ma sai come è morto?
Correndo con la Fiesta è andato a sbattere contro un Tronky ed è finito in un campo di Kinder cereali.
La sapevate questa? No?
Kinder Sorpresa!!!
Un signore ha un problema legale e si rivolge a un avvocato: "Scusi, prima di tutto, quant’è il suo onorario?”
L’avvocato risponde: "100 euro a domanda”.
"Scusi avvocato, ma non le sembra un prezzo esagerato?”
"Ma assolutamente no. Qual è la sua terza domanda?”.
L’avvocato risponde: "100 euro a domanda”.
"Scusi avvocato, ma non le sembra un prezzo esagerato?”
"Ma assolutamente no. Qual è la sua terza domanda?”.
Dio in Paradiso decide di dare una festicciola. Allora chiama tutti gli apostoli e a ognuno di loro affida un compito diverso. A San Pietro dice: "Pietro, pensa tu a comprare il cibo per tutti gli invitati”; allora Gesù dice: "No dai babbo, vado io a comprare le provviste!
E Dio allora risponde: "Eh no Gesù, figlio mio, tu hai le mani bucate!”.
E Dio allora risponde: "Eh no Gesù, figlio mio, tu hai le mani bucate!”.
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