Lo sai? Ho appena bruciato 2.500 calorie.
Davvero??!! E come hai fatto?
Ho dimenticato la torta nel forno…
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Lo sai? Ho appena bruciato 2.500
Lo sai? Ho appena bruciato 2.500
Altre battute su Barzellette divertenti
Mario, grande appassionato di tennis, ha un’apparizione mentre sta dormendo. È San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrerà un tantino esagerato, ma dimmi se lassù in Paradiso esistono i campi da tennis, non riesco a dormire bene senza sapere se quando verrà il mio giorno potrò ancora giocare”.
E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l’addetto allo sport è San Tommaso, ma posso aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno”.
Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Paradiso esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi bellissimi, ed è tutto gratis”.
"Grazie San Pietro, grazie, non sai che peso che mi hai levato dal cuore”.
Allora San Pietro aggiunge: "C’è anche una brutta notizia… ".
"Cioè? ". "C’è un campo prenotato per te per domani…”.
E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l’addetto allo sport è San Tommaso, ma posso aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno”.
Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Paradiso esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi bellissimi, ed è tutto gratis”.
"Grazie San Pietro, grazie, non sai che peso che mi hai levato dal cuore”.
Allora San Pietro aggiunge: "C’è anche una brutta notizia… ".
"Cioè? ". "C’è un campo prenotato per te per domani…”.
Mario, che regalo hai fatto a tua moglie per 25 anni di matrimonio?
L’ho portata ai Caraibi!
Caspita!! Che regalone! Chissà che farai per i 50 anni!
La vado a riprendere!
L’ho portata ai Caraibi!
Caspita!! Che regalone! Chissà che farai per i 50 anni!
La vado a riprendere!
Un signore entra in un ristorante di bassissimo livello, sporco e malandato, e si siede a un tavolo, tutto sgangherato. Arriva il cameriere e il cliente riconosce in lui un vecchio compagno di studi-
Mario, Mario Rossi! Ma sei davvero tu?
Eh sì!
Ma come? Ti sei ridotto a fare il cameriere in una bettola simile?
Purtroppo sì — sospira l’altro, — ma almeno io non ci mangio…
Mario, Mario Rossi! Ma sei davvero tu?
Eh sì!
Ma come? Ti sei ridotto a fare il cameriere in una bettola simile?
Purtroppo sì — sospira l’altro, — ma almeno io non ci mangio…
"E pensare che mio marito se lo stava sposando un’altra… Ogni anno a Natale questa mi manda un cesto per ringraziarmi…”.
"Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com’è andata a finire?”
"Sapessi, è venuta da me in ginocchio!”
"Ah, sì? E che cosa ti ha detto?”
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”.
"Sapessi, è venuta da me in ginocchio!”
"Ah, sì? E che cosa ti ha detto?”
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”.
"Perché sei finito in prigione?”. "Per una distrazione. C’era una processione e tutti lanciavano fiori dai balconi. Mia moglie si chiamava Margherita…”.
"Caro, dimmi una cosa che mi faccia sentire una vera donna”.
"Hai ragione tu cara”.
"Hai ragione tu cara”.
Tra donne. "Sai? Ho un nuovo fidanzato. Ha la classe di Frank Sinatra e l’intelligenza di Einstein”.
"Davvero? E come si chiama questo fenomeno?”.
"Frankenstein”.
"Davvero? E come si chiama questo fenomeno?”.
"Frankenstein”.
Marito e moglie stanno facendo un’escursione in montagna.
Lei: "Oh caro, questo paesaggio mi lascia davvero senza parole…”.
Lui: "Perfetto, cara, allora ci accampiamo qui!”.
Lei: "Oh caro, questo paesaggio mi lascia davvero senza parole…”.
Lui: "Perfetto, cara, allora ci accampiamo qui!”.
Una bionda un po’ sovrappeso va dal medico perché vuole dimagrire. Il medico le dice:
"Ciò che deve fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi così di seguito. Ritorni da me tra un mese e vedremo com’è andata”.
Un mese più tardi la donna ritorna; ha perso dieci chili, ma è molto affaticata. Il dottore le chiede:
"Ma cos’è che l’ha affaticata così tanto, il digiuno?”
"No, il saltare!”
"Ciò che deve fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi così di seguito. Ritorni da me tra un mese e vedremo com’è andata”.
Un mese più tardi la donna ritorna; ha perso dieci chili, ma è molto affaticata. Il dottore le chiede:
"Ma cos’è che l’ha affaticata così tanto, il digiuno?”
"No, il saltare!”
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