"Caro, ma tu mi sogni mai?”
"No, per fortuna mi sveglio sempre in tempo!”.
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"Caro, ma tu mi sogni mai?”
"No, per
"Caro, ma tu mi sogni mai?” "No, per
Altre battute su Barzellette divertenti
Lui: "Cara, stanotte mi impegnerò per darti il massimo del piacere!”.
Lei: "Bravo! Comincia con lo spegnere la luce e vedi di non russare”.
Lei: "Bravo! Comincia con lo spegnere la luce e vedi di non russare”.
Due donne molto anziane stanno chiacchierando del più e del meno. Una dice all’altra: "Quando ero giovane, per visitarmi il dottore mi faceva spogliare tutta; ora mi fa solo tirare fuori la lingua”.
"Eh, cara mia, la medicina ha fatto progressi!”.
"Eh, cara mia, la medicina ha fatto progressi!”.
Una donna entra in farmacia.
"Per favore, vorrei dell’arsenico”.
Dal momento che si tratta di una sostanza che può risultare fatale, il farmacista chiede informazioni sull’utilizzo.
"E a che le serve, signora?”
"Per avvelenare mio marito”.
"Ah! capisco… però in questo caso non posso venderglielo”.
La donna senza dire una parola estrae dalla borsa una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
"Chiedo scusa, signora, non sapevo avesse la ricetta”.
"Per favore, vorrei dell’arsenico”.
Dal momento che si tratta di una sostanza che può risultare fatale, il farmacista chiede informazioni sull’utilizzo.
"E a che le serve, signora?”
"Per avvelenare mio marito”.
"Ah! capisco… però in questo caso non posso venderglielo”.
La donna senza dire una parola estrae dalla borsa una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
"Chiedo scusa, signora, non sapevo avesse la ricetta”.
Due amici, dopo tanto tempo si ritrovano a cena a casa di uno di loro.
L’ospite nota che il padrone di casa rivolgendosi alla moglie usa espressioni molto dolci come cara, amore, tesoro, cucciolotta, dolcezza…
Incuriosito l’amico chiede: "Ma come fai dopo trenta anni di matrimonio a essere ancora così dolce con tua moglie?”.
"Ma stai zitto” risponde l’altro: "ci credi che non mi ricordo più come si chiama?”.
L’ospite nota che il padrone di casa rivolgendosi alla moglie usa espressioni molto dolci come cara, amore, tesoro, cucciolotta, dolcezza…
Incuriosito l’amico chiede: "Ma come fai dopo trenta anni di matrimonio a essere ancora così dolce con tua moglie?”.
"Ma stai zitto” risponde l’altro: "ci credi che non mi ricordo più come si chiama?”.
Una ragazza chiama disperata il suo ragazzo.
"Amore, sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!”.
Allora lui molto dolcemente: "Scusa tesoro ma se c’è il disegno sulla scatola, basta guardare quello…”.
"Sì, amore, è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata! Aiutami!”.
E lui, sempre premuroso: "Non ti preoccupare cara, adesso arrivo… così vediamo…”.
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei.
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?”
"Amore, sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!”.
Allora lui molto dolcemente: "Scusa tesoro ma se c’è il disegno sulla scatola, basta guardare quello…”.
"Sì, amore, è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata! Aiutami!”.
E lui, sempre premuroso: "Non ti preoccupare cara, adesso arrivo… così vediamo…”.
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei.
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?”
Due cacciatori sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questi non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?». «Cerchi di calmarsi, l’aiuto io – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «OK. E adesso?».
Un giovane si presenta a un colloquio di lavoro.
"Conoscenza della lingua inglese?”
"Ottima”.
"Perfetto, traduca capire le donne”
"Mission impossible”
"Assunto”.
"Conoscenza della lingua inglese?”
"Ottima”.
"Perfetto, traduca capire le donne”
"Mission impossible”
"Assunto”.
Una donna bussa disperatamente alla porta dei propri vicini; "Presto!! Aiutatemi vi prego! Mia suocera vuole buttarsi dal terzo piano!”.
"Ci dispiace, ma noi che possiamo fare?”.
"Prestatemi un cacciavite, si è bloccata la maniglia della finestra”!
"Ci dispiace, ma noi che possiamo fare?”.
"Prestatemi un cacciavite, si è bloccata la maniglia della finestra”!
Senti Claudio, dimmi la verità, ma tu, quante donne hai avuto?
Una trentina…
Ma smettila! Non ci credo!
Te lo giuro! Era di Trento!
Una trentina…
Ma smettila! Non ci credo!
Te lo giuro! Era di Trento!
"Carla, hai sentito la grande novità? La Nutella cambia ricetta!”.
"Davvero??? Speriamo che tolgano quell’ingrediente che fa restringere i jeans!”.
"Davvero??? Speriamo che tolgano quell’ingrediente che fa restringere i jeans!”.
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