La padrona di casa confida alla

La padrona di casa confida alla domestica: "Sai, credo proprio che mio marito se la faccia con la sua nuova segretaria… ". "Signora, che cosa sta cercando di fare??? Ingelosirmi?”.

Che differenza c’è tra un avvocato che ha vinto una causa e un avvocato che l’ha persa? Il primo dice all’imputato: "Evviva: ABBIAMO vinto!”. Il secondo dice: "Porco cane: HAI perso!”.

Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti”.

Lui: "Bene! E chi era?”. Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!”.

Un tizio va da una veggente per conoscere il futuro. Lei guarda nella sfera magica e poi sentenzia: "Ho una brutta notizia per lei: sua suocera morirà fra pochi giorni di morte violenta”. E lui: "Guardi meglio: provi a vedere se sarò assolto”.

Durante una visita a un manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire quando un paziente dovesse essere ricoverato.

"Vede”, rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffè, una tazza da tè e un secchio e gli chiediamo di svuotarla…”

Ahhh capisco… una persona normale userebbe il secchio perché è più grande…”.

"No, una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?”.

Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa…”. E la signora, con tono ancora più arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!”