Idzie ślepy żyd na grzybobranie.Liże
Idzie ślepy żyd na grzybobranie.Liże grzyby żeby je rozpoznać:o borowik o maślaczek o gówno dobrze że nie wdepnąłem.
Więcej żartów na Kawały o zydach
Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze ?
Bo wstydził się przez miasto.
Bo wstydził się przez miasto.
Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak
postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły -
też żydowskiej.
Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do
kolejnej -to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej
żydowskiej
szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w
katolickiej. Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i
oznajmia mu,jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym
i w ogóle najlepszym uczniem w szkole. Tata po powrocie do domu pyta
zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym
uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu
zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity
do krzyża i powiedział: "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był
Żydem".
I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.
postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły -
też żydowskiej.
Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do
kolejnej -to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej
żydowskiej
szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w
katolickiej. Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i
oznajmia mu,jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym
i w ogóle najlepszym uczniem w szkole. Tata po powrocie do domu pyta
zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym
uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu
zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity
do krzyża i powiedział: "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był
Żydem".
I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.
Czym się różni żyd od harcerza?
Harcerz wraca z obozu.
Harcerz wraca z obozu.
Dlaczego żydzi mają duże nosy?
Bo powietrze jest za darmo.
Bo powietrze jest za darmo.
Przychodzi stary żyd do rabina i prosi o pomoc:
- Rabe jak to jest możliwe. Ja mam prawie 90 lat, moja żona ma 30 lat i wczoraj zakomunikowała mi, że jest ze mną w ciąży. Przecież Rabe ja już od 3o lat nic... Jak to?
Na to rabin:
- Przypomina mi się pewna opowieść: "pewien król poszedł na polowanie na lwa. z rostargnienia zamiast strzelby zabrał ze sobą parasol. idzie przez las, idzie, aż tu nagle wyskakuje na niego ogromny lew. król czym prędzej wyciąga strzelbę naciska spust, i okazuje się, że to parasol. równocześnie słychać strzał, lew pada nie żywy"
- Nie możliwe Rabe - mówi żyd - ktoś musiał strzelić z boku
- No właśnie....
- Rabe jak to jest możliwe. Ja mam prawie 90 lat, moja żona ma 30 lat i wczoraj zakomunikowała mi, że jest ze mną w ciąży. Przecież Rabe ja już od 3o lat nic... Jak to?
Na to rabin:
- Przypomina mi się pewna opowieść: "pewien król poszedł na polowanie na lwa. z rostargnienia zamiast strzelby zabrał ze sobą parasol. idzie przez las, idzie, aż tu nagle wyskakuje na niego ogromny lew. król czym prędzej wyciąga strzelbę naciska spust, i okazuje się, że to parasol. równocześnie słychać strzał, lew pada nie żywy"
- Nie możliwe Rabe - mówi żyd - ktoś musiał strzelić z boku
- No właśnie....
Po pustyni przed żydowskim czołgiem ucieka arab z kałaszem. Co chwila odwraca się na chwilę i oddaje krótką serię, ale w końcu pada na kolana i czeka na śmierć. Czołg podjeżdża do araba, otwiera się właz, wychyla się uśmiechnięty żyd i pyta:
- ty, arab, dlaczego nie strzelasz?
- amunicja mi się skończyła... - ponuro mówi arab
- a chcesz kupić?
- ty, arab, dlaczego nie strzelasz?
- amunicja mi się skończyła... - ponuro mówi arab
- a chcesz kupić?
Przepis na karpia po żydowsku:
- kupić karpia
- sprzedać drożej.
- kupić karpia
- sprzedać drożej.
Przychodzi Kuba Dwojak do lekarza i pyta:
- co robi żyd na huśtawce?
- wkurwia snajperów.
- co robi żyd na huśtawce?
- wkurwia snajperów.
Dwóch żydów się bije i w końcu jeden bierze mydło i chce rzucić w drugiego.
Na to ten drugi:
-Dziadka w to nie mieszaj.
Na to ten drugi:
-Dziadka w to nie mieszaj.
Noc poślubna po hucznym, żydowskim weselu. Izzak popił, pojadł, cholera wie co jeszcze i (pech niesamowity) sie posrał w łóżku,
budzi się rano - patrzy - łóżko zasrane, śmierdzi niemiłosiernie, ale całe szczęście jego nowo-poślubiona Sara jeszcze śpi.
Na szybko więc ułożył historyjkę i budzi Sare:
-Sara ! Sara! Wstawaj!
-Co się stało?
-Sara, ja miałem taki straszny sen, ja stałem na takiej wysokiej drabinie, a ona stała na takiej wysokiej zamkowej baszcie, a ta baszta nad takim wielkim klifem... dął taki straszny wiatr, ja sie tak mocno trzymał tej drabiny! Sara, powiedz mi, co ty byś zrobiła?
-Chyba bym umarła
-A ja się tylko zesrałem!
budzi się rano - patrzy - łóżko zasrane, śmierdzi niemiłosiernie, ale całe szczęście jego nowo-poślubiona Sara jeszcze śpi.
Na szybko więc ułożył historyjkę i budzi Sare:
-Sara ! Sara! Wstawaj!
-Co się stało?
-Sara, ja miałem taki straszny sen, ja stałem na takiej wysokiej drabinie, a ona stała na takiej wysokiej zamkowej baszcie, a ta baszta nad takim wielkim klifem... dął taki straszny wiatr, ja sie tak mocno trzymał tej drabiny! Sara, powiedz mi, co ty byś zrobiła?
-Chyba bym umarła
-A ja się tylko zesrałem!
Čeština
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano